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Nan a croire qu'une stagiaire est sensible...

ouais c'est triste quand mm .... enfin pensez qu'un jour nous aussi on sera ptet stagiaire ....

Ca vous branche un stage avec moi ??


Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour la Gertrude, alors qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
Elle s'execute.
Et le médecin : Et Beeeheeeeheeeheeeeh !!!!!!!


Docteur Perchut j'ai des pertes de mémoire , que dois-je faire ??
Et le dok : Euh... bien payez moi d'avance (et après je vous fait un frotti)


Quelle est la différence entre toi et le Yéti?
Il y en a un qui pu et qui est con... L'autre habite au Tibet !

Citation :Surement pas

Bon je me lance premier commentaire sur se forum et en plus sa va etre pour dire une connerie

Une femme decide de se suicidé et elle se jete d un toit
Une seconde apré un homme la ratrappa é lui dit:
-si tu me suce je te sauve la vie é je te remonte sur le toit!
-non non repondit la femme, je veu mourir!
l' homme la lache!

Deux étages plus bas un homme la rattrape é lui dit:
-allé si tu me suce je sauve la vie é je te remonte!
-non lache moi je veux mourir disa telle!
é elle tomba!

Et la elle se dit " ah bah nan j'ai plus envi de mourire"
et un homme la rattrapa é elle dit:
-sauve moi la vie je te fai tt se ke tu veu jte suce ; nan mé vraiment tou se ke tu veut!
Aprés avoir entendu sa l homme écrit un grand: SALOPE é il la lache ^^

Bon voila lolhttp://www.lmdmf.net/uploads/smil40c225eed6578.gif
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Pfff panne de voiture ce matin...
Pour la peine :

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda (j'ai pas dit lada !!) pour y acheter une voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.....
Et là, horreur, il s'aperçoit que l'homme au volant à la braguette grande ouverte avec euh... le machin à l'air.
- Puis je savoir svp, la raison de cet accoutrement dans votre vehicule ?
- Euh.... ben voila c'est le concessionaire qui m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."


Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière?
Ben pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver !!!


Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ?
- un miracle voyons !!.

Et qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ?
- Euh.... une usine ??

n'empeche que tu rigoles sur les lada, mais cet été j'ai été en vacances dans un ex pays du bloc soviétique, et j'ai été en voiture dans des véritables lada d'époque... je peux te dire que c'est pas glorieux ! les gars avaient même plus d'engrenage ( ils allaeint en forcant pour passer les vitesses) , les vitres étaient complètemenet niquées, les amortisseurs n'en parlons pas ( j'ai compté un record de 7 oscillations.... sachant que ya des bosses partout sur la route en plus !!) , et puis chuis tombé sur un qui éteignait le moteur ou qui se mettait au point mort dans les pentes pour économiser l'essence... et puis pour finir c le bordel total, tu passes comme tu peux au carrefour et tanpis pour les piétons et les autres voitures... je peux vous dire que apres ca, moi je dis ... LES BLAGUES SUR LES LADA NE SONT PAS DES BLAGUEs !!

n empeches que Thomas Caussé a lu une de mes blagues sur les lada le soir de la derniere de LMDMF snif....

T'in Latex t'as dû trop flipper !!

Pour les futurs étudiants en médecine, un petit tuyau :


Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie.
Sur la table, un vrai cadavre.
Le prof arrive et leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités :
La première, il ne faut pas être dégouté.
La dessus, le prof enfonce son doigt dans le cul du mort, et dit à ses élèves : à votre tour maintenant.
Les élèves hésitent, puis chacun leur tour mettent un doigt dans le terrier du cadavre...
Puis le prof les regarde et se met à sucer son doigt.... et dit : A votre tour maintenant.
Et les élèves, un peu dég sucent chacun leur tour leur doigt.
Quand tout le monde a bien fini, le prof leur dit:
La seconde qualité, c'est l'observation :
J'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index !!

ptdr scooby12

j'ai des ami qui rentrent en fac médecine, alors je vais me faire un plaisir de leur raconter !

Je la connaissais celle la... mais maintenant ils dissèquent plus un mort dès la 2° année, ils le font en 3° année et par morceaux ( "aujourd'hui, nous allons étudier la tête ! ouaaaaaaais" ) c'est moins drole !

Bon une blague un peu misogyne, mais bon c marrant... ne pas le prendre au premier degré bien sur !


La Femme, Analyse physico-chimique

Information Sensible

Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence

ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : F

MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge

DÉCOUVREUR : Adam

PROPRIETÉS PHYSIQUES

a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée

b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps

c) Peut refroidir très très vite

d) Fond facilement quand elle est bien traitée

e) Devient amère quand elle est mal traitée

f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure

g) Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques

h) Processus de sublimation très difficile à mettre en ?uvre

g) Barycentre (point G) parfois inexistant

h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...

i) Temps de demi-vie assez court : perd la plupart des propriétés

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses

b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix

c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue

d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.

e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS

a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport

b) Peut être très relaxante par moment

c) Puissant agent nettoyant

d) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

TESTS

a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel

b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS

a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées

b) Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux

d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés

e) Toxicité particulièrement aiguë pour le c?ur et système nerveux central.

CONSERVATION

A la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

ATTENTION

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen".

Ne consommer que le produit générique.

class ton analyse scientifique je m'attendais à pire..

Je ne vois pas en quoi c'est une blague =/

lol ... bah nan c'est migon ... surtout au 2nd degres ...
j'aime beaucoup le passage test, usage courant et attention ms beaucoup moins le passage conservation .... va savoir pourquoi ?!

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"


Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.
Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.
Le gamin hurle de plus belle :
- "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !


Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah? bon, ben on peut baiser alors !!!


C'est 3 blondes qui discutent.
La première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
La deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
La troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier... Il s'est coupé la langue...


Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait.
Combien on sera ?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.



Blague pour ceux qui n'y connaissent rien en génétique....

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!
Et la femme soudain, assaillie par un doute,
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

enorme la dernière
merci scooby!!!

Mignonne celle là....

Deux blondes font une balade à bicyclette.
Tout d'un coup, l'une des 2 descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Pfff, je retourne chez moi, parce que t'es trop conne...

ptdr Trop fortes tes blagues scooby12 !!

excellent comme d'hab!